Pendant la guerre de Cent ans (116 ans en fait de 1337 à 1453) opposant
l’Angleterre et la France, les Français avaient l’habitude de couper
l’index et le majeur des archers anglais fait prisonniers pour qu’ils ne
puissent plus être archers.
Avant une bataille, les deux armées se faisant face, les archers Anglais
avaient l’habitude d’exhiber leur index et leur majeur pour provoquer les
Français et les inviter à venir les leur couper !
Aujourd’hui, si le doigt d’honneur anglais est encore fait avec ces 2
doigts en Angleterre, seul le majeur est resté dans ce geste de défiance
en France.
Pourquoi fait-on un “doigt d’honneur”?
-
Alpenstrasse
- Messages : 2803
- Inscription : mar. 23 nov. 2004 10:45
Pourquoi fait-on un “doigt d’honneur”?
Mieux vaut remettre du gaz que d'en avoir trop mis...
-
Alpenstrasse
- Messages : 2803
- Inscription : mar. 23 nov. 2004 10:45
Voici de quoi vous occuper un moment . . . !
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Même avant l'apparition du string, On avait tous deux fesses!
Proverbe asiatique : « si tu as le nord devant toi tu as forcement le
sudoku »
Bonus : Nom latin de la carotte attachée à un bâton devant un âne.
Quelle est la différence entre l'optimisation fiscale et la fraude
fiscale
? La prison.
Si un jour, on te reproche que ton travail n'est pas un travail de
professionnel, dis-toi bien que des amateurs ont construit l'arche de
Noé,
et des professionnels le Titanic.
Banquier : Celui qui vous prête son parapluie quant il fait beau et
vous
l'arrache dès qu'il commence à pleuvoir.
Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux
du
dessous qui se plaignent pour rien.
Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus !
Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite (Jeanne d'arc)
Avant je croyais, maintenant je suis fixé! (Jésus)
Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou
peut-être
pas.
L'humour , c'est de savoir que tout , absolument tout est drôle ... dès
l'instant que c'est aux autres que cela arrive.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour
où
il fait beau. (proverbe breton)
Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt !
On est peut-être pas les numéros 1 mais on est à la bonne place
(Tampax)
Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière ! (Adolf Hitler
)
Tout le monde descend ! (Darwin)
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire
l'imbécile,
alors que l'inverse est totalement impossible. (Woody Allen)
Les soutiens-gorge c'est comme une voiture, on peut admirer de
l'extérieur
mais pour aller voir l'intérieur on doit avoir l'approbation du
propriétaire.
Je suis une femme au foyer... (Jeanne d'Arc)
Un ami, c’est quelqu’un sur qui vous pouvez compter pour compter sur
vous.
Pour réussir dans la vie, n'hésitez jamais à prendre les choses en main
(Mikael Jackson)
La dictature, c’est " ferme ta gueule " ; la démocratie, c’est " cause
toujours "
Ne vous moquez pas de la masturbation ! C’est faire l’amour avec
quelqu’un
qu’on aime...
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Qui persévère, n'aura plus mal au ventre.
A la fin de la partie , le Roi et le Pion retournent dans la même
boîte.
Un réveil est un appareil pour réveiller les personnes qui n'ont pas de
jeunes enfants.
Nettoyer sa maison pendant que les enfants sont à la maison c'est comme
essayer de dégager une allée pendant une tempête de neige.
Crier pour faire obéir vos enfants c'est comme utiliser le Klaxon pour
diriger votre voiture et vous obtenez à peu près les mêmes résultats !
Je ne remets jamais au lendemain ce que je peux faire le surlendemain.
Je me demande combien plus profond l'océan serait sans éponges.
La façon la plus facile de trouver quelque chose que vous avez perdu à
la
maison, c'est d'acheter un remplacement.
Quand vous êtes sobre faites toujours ce que vous avez dit que vous
feriez
quand vous étiez ivre. Cela vous apprendra à fermer votre grande
gueule.
(Ernest Hemmingway)
Les amis font toujours plaisir ; si ce n’est pas quand ils arrivent,
c’est
quand il partent.
L'étude la plus récente montre que trois personnes sur quatre font
partie
des 75% de la population.
JÉSUS VOUS AIME. C'est tout le reste du monde qui pense que vous êtes
un
trou du cul.
Quand tu es vieux, " Avoir un peu d'action " veut dire tu n'as pas
besoin
de prendre un laxatif.
Vieillir c'est quand ça prend plus de temps pour se reposer que d'être
fatigué.
C'est dur d'être nostalgique quand vous ne pouvez vous souvenir de
rien.
(un vieux)
Conseil du jour : Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie
votre
parachute.
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en
faire
de moins en moins.
Ho non! Pas encore un film muet. (Un aveugle)
Qu'importe si la tentation de donner des conseils est irrésistible! La
faculté de les ignorer est universelle.
L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour
de
laver la vaisselle.
Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
C'est dommage, tous les gens qui savent comment diriger le pays sont
occupés à conduire les taxis ou à couper les cheveux.
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que
mobiliser sa
connerie sur des choses intelligentes
Ce n'est pas les plus grands crus qui font les meilleures cuites !
Vivez chaque jour comme si c'était le dernier; vous finirez bien par
avoir
raison.
Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
Plus cancéreux que moi, tumeur !
Elles ont du mérite les femmes parce que moi tu me mets un enfant dans
le
ventre, je le digère.
Voilà un type qui n'a pas fait les choses à moitié! (entendu à propos
du
père du pianiste Michel Petrucciani)
Hitler était un homme capable d'une grande concentration ! (Pierre
Desproges)
Le coquin, il n'a jamais refusé un petit four ! (Sacha Guitry à propos
de
Hitler au banquet organisé pendant la deuxième guerre mondiale, à
Auschwitz)
Héé mais je suis pas en état de conduire là ?! Mais qu'est ce que je
raconte ? je dois pas m'écouter, chui bourré ! (Homer Simpson)
Le sexe c'est comme une partie de carte. Si on n'a pas un bon
partenaire il
vaut mieux avoir une bonne main!
Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la
fatigue
sera vaincue.
Les gens qui boivent de la bière sans alcool n'aiment pas le goût de la
bière. Ils aiment juste beaucoup pisser.
Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une
section
pisseur dans une piscine !
Chaque jour je bat mon propre record pour le nombre de jours
consécutifs
que je suis resté vivant.
C'est vrai que si j'ai pas quelqu'un pour me pousser au cul, j'suis bon
à
rien! (Un suppositoire)
Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça.
Il
faut attendre toute la journée! (Patrick Timsit)
Quand les patrons parlent au sujet d'améliorer la productivité, ils ne
parlent jamais au sujet d'eux-mêmes.
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans
les
sex-shops.
La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.
Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis. (un
manager)
Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums
sur
les murs dans leurs maisons.
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
il
vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura
besoin de
toucher pour en être sûr.
Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée:
c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...
Peu importe qu'elle soit vraiment jolie à regarder. Quelque part, il y
a
probablement autre type qui en a marre d'avoir à la supporter.
A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes
qui
veulent du travail". C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.
(Coluche)
On ne m'ôtera pas de l'idée que, pendant la dernière guerre mondiale de
nombreux Juifs ont eu une attitude carrément hostile à l'égard des
nazis.
(Pierre Desproges)
L'âge, c'est lorsque les bougies commencent à coûter plus cher que le
gâteau.
Avec les femmes, il y a trois étapes : tu les fais rire, tu les fais
jouir,
tu les fais chier. Et il ne faut jamais passer à la troisième étape
avant
d'avoir franchi les deux premières. (Patrick Timsit)
Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que
je
pourrais me payer comme apéritifs !
Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui
avait demandé.
Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses!
La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des
suffrages
des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie.
Prenez
les éboueurs... (Jean Yanne)
Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je
suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en
commandant
un deuxième pastis. (Pierre Dac)
Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des
éjaculateurs précoces ? (Pierre Desproges)
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on
peut arriver à en faire des militaires. (Pierre Desproges)
L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
(Jean
Yanne)
Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui
causer
boulot. (Jean Yanne)
Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il
vient
et qu'il ne dit plus où il va.
Plus la photo est vieille, et plus on a l'air jeune.
On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond, alors qu'il est
tout
simplement haut de plancher. (Pierre Dac)
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont
juste besoin d'un endroit.
Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez
à
retirer vos lunettes ! (Coluche)
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront la nourriture, les
pauvres de l'appétit". (Coluche)
Le seigneur a dit : " Tu aimeras ton prochain comme toi-même."
Personnellement, je préfère moi-même, mais je ne ferai pas entrer mes
opinions personnelles dans ce débat. (Pierre Desproges)
Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.
Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient
condamnés à porter leur bicyclette sur le dos. (Pierre Dac)
Ah oui je l'ai toujours apprécié Arnold Schwazre... Scharzew...
Chwahzggeneg... Ce type-là. (Jean Grojean à propos d'Arnold Schfenef...
Squarkwen... Du type qui joue Terminator...)
Un homosexuel est un homme qui a souvent des états dame.
Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais
je
me console en songeant qu'ils pourraient être a ma table.
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant. (Philippe
GELUCK)
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La
pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et
personne ne sait pourquoi !
Il y a des globules rouges, il y a des globules blancs, ça semble clair
qu'il doit aussi y avoir des globules rosés… (Jean CARMET)
Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est
trop.
(FERNANDEL)
Dans certaines situations, il n'y a qu'une chose à faire : rien. Mais
il
faut le faire tout de suite, sans attendre une minute de plus. On perd
toujours trop de temps avant d'agir.
Pour savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu.
Quand on n'a plus de cheveux, on trouve les cheveux longs ridicules.
Tout, dans la vie, est l'affaire de choix. Cela commence par : la
tétine ou
le téton ? Et cela s'achève par : le chêne ou le sapin ? (Pierre
DESPROGES)
L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour
avoir la paix. (Pierre DESPROGES)
La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le
cancer
et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a
les
impôts. Pour le cancer, on fait une quête. (Pierre DESPROGES)
Une très jeune femme peut sincèrement éprouver de l'amour et même de
l'attirance physique pour un très vieil homme. Principalement s'il est
riche et célèbre.
De la bourse ou de la vie, le voleur vous laisse le choix. La femme
exige
les deux. (Samuel BUTTLER)
Le féminin de président, c'est la femme du président. (Pierre
DESPROGES)
Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous
les
deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.
(Raymond DEVOS)
Dans tous les cas , mariez vous. Si vous tombez sur une bonne épouse,
vous
serez heureux , et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez
philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (SOCRATE)
Nous avons généralement en France un gouvernement d'hommes qui savent
ce
qu'ils veulent. Ils veulent y rester. (André FROSSARD)
La politique ne consiste pas à faire taire les problèmes, mais à faire
taire ceux qui les posent.
Il en est de nos jugements comme de nos montres ; aucune ne dit comme
l'autre, mais chacun se fie à la sienne. (Alexander POPE)
La solution du bon sens est la dernière à laquelle songent les
spécialistes. (Bernard GRASSET)
En France, le premier jour est pour l'engouement, le second pour la
critique et le troisième pour l'indifférence. (Jean-François DE LA
HARPE)
C'est dingue : même quand tout va mal, les choses peuvent encore devenir
infiniment pires ! (Jean CALVIN)
Un ami, c'est quelqu'un qui sait tout de toi, et qui t'aime quand même.
(F.W. HUBBARD)
C'est un malheur qu'il y a trop peu d'intervalle entre le temps où l'on
est
trop jeune et le temps où l'on est trop vieux. (Charles DE SECONDAT
Baron
de LA BREDE et DE MONTESQUIEU)
Tout le secret des armes ne consiste qu'en deux choses : à donner et à
ne
point recevoir. (Jean-Baptiste POQUELIN MOLIÈRE)
Tout le monde désire vivre plus longtemps, mais personne ne voudrait
être
vieux. (Jonathan SWIFT)
Si l'on jugeait les choses sur les apparences, personne n'aurait jamais
voulu manger un oursin. (Marcel PAGNOL)
En France, quelques personnes avaient promis de "changer la vie". Puis
elles ont changé d'avis. (Guy BEDOS)
Dans la vie, il ne faut compter que sur soi-même, et encore pas
beaucoup.
(Alphonse ALLAIS)
Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même
chose et réciproquement. (Pierre DAC)
La démocratie est la pire des dictatures parce qu'elle est la dictature
exercée par le plus grand nombre sur la minorité. (Pierre DESPROGES)
La guerre est une opération dans laquelle des gens qui ne se
connaissent
pas s'entre-tuent au profit d'autres gens qui, eux, se connaissent mais
ne
s'entre-tuent pas. (Paul VALERY)
Tout ce qui est injuste nous blesse, lorsqu'il ne nous profite pas
directement. (Luc de CLAPIERS Marquis DE VAUVENARGUES)
L'homme est un animal sociable qui déteste ses semblables. (Eugène
DELACROIX)
A un général, on dit : mon général.
A un colonel, on dit : mon colonel.
A un adjudant, on dit : mon adjudant.
A un deuxième classe, on dit : ta gueule; à condition d'être un
adjudant.
(Pierre Desproges)
Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un
robinet.
(Boris Vian)
Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale.
J'ai
demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non ! (Woody
Allen)
Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire le
jour
même par un autre. (Pierre Dac)
L'amour... il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. A partir de
quoi
il m'apparaît urgent de me taire. (Pierre Desproges)
Je me suis mis au régime : J’ai renoncé à l’alcool et aux aliments trop
riches, et en 15 jours j’ai perdu 2 semaines. (Joe Lewis)
Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous
contemple. (Gustave Flaubert)
Un chef-d'œuvre de la littérature n'est jamais qu'un dictionnaire en
désordre. (Jean Cocteau)
L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des
raisons
financières. (Woody Allen)
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Même avant l'apparition du string, On avait tous deux fesses!
Proverbe asiatique : « si tu as le nord devant toi tu as forcement le
sudoku »
Bonus : Nom latin de la carotte attachée à un bâton devant un âne.
Quelle est la différence entre l'optimisation fiscale et la fraude
fiscale
? La prison.
Si un jour, on te reproche que ton travail n'est pas un travail de
professionnel, dis-toi bien que des amateurs ont construit l'arche de
Noé,
et des professionnels le Titanic.
Banquier : Celui qui vous prête son parapluie quant il fait beau et
vous
l'arrache dès qu'il commence à pleuvoir.
Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux
du
dessous qui se plaignent pour rien.
Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus !
Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite (Jeanne d'arc)
Avant je croyais, maintenant je suis fixé! (Jésus)
Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou
peut-être
pas.
L'humour , c'est de savoir que tout , absolument tout est drôle ... dès
l'instant que c'est aux autres que cela arrive.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour
où
il fait beau. (proverbe breton)
Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt !
On est peut-être pas les numéros 1 mais on est à la bonne place
(Tampax)
Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière ! (Adolf Hitler
)
Tout le monde descend ! (Darwin)
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire
l'imbécile,
alors que l'inverse est totalement impossible. (Woody Allen)
Les soutiens-gorge c'est comme une voiture, on peut admirer de
l'extérieur
mais pour aller voir l'intérieur on doit avoir l'approbation du
propriétaire.
Je suis une femme au foyer... (Jeanne d'Arc)
Un ami, c’est quelqu’un sur qui vous pouvez compter pour compter sur
vous.
Pour réussir dans la vie, n'hésitez jamais à prendre les choses en main
(Mikael Jackson)
La dictature, c’est " ferme ta gueule " ; la démocratie, c’est " cause
toujours "
Ne vous moquez pas de la masturbation ! C’est faire l’amour avec
quelqu’un
qu’on aime...
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Qui persévère, n'aura plus mal au ventre.
A la fin de la partie , le Roi et le Pion retournent dans la même
boîte.
Un réveil est un appareil pour réveiller les personnes qui n'ont pas de
jeunes enfants.
Nettoyer sa maison pendant que les enfants sont à la maison c'est comme
essayer de dégager une allée pendant une tempête de neige.
Crier pour faire obéir vos enfants c'est comme utiliser le Klaxon pour
diriger votre voiture et vous obtenez à peu près les mêmes résultats !
Je ne remets jamais au lendemain ce que je peux faire le surlendemain.
Je me demande combien plus profond l'océan serait sans éponges.
La façon la plus facile de trouver quelque chose que vous avez perdu à
la
maison, c'est d'acheter un remplacement.
Quand vous êtes sobre faites toujours ce que vous avez dit que vous
feriez
quand vous étiez ivre. Cela vous apprendra à fermer votre grande
gueule.
(Ernest Hemmingway)
Les amis font toujours plaisir ; si ce n’est pas quand ils arrivent,
c’est
quand il partent.
L'étude la plus récente montre que trois personnes sur quatre font
partie
des 75% de la population.
JÉSUS VOUS AIME. C'est tout le reste du monde qui pense que vous êtes
un
trou du cul.
Quand tu es vieux, " Avoir un peu d'action " veut dire tu n'as pas
besoin
de prendre un laxatif.
Vieillir c'est quand ça prend plus de temps pour se reposer que d'être
fatigué.
C'est dur d'être nostalgique quand vous ne pouvez vous souvenir de
rien.
(un vieux)
Conseil du jour : Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie
votre
parachute.
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en
faire
de moins en moins.
Ho non! Pas encore un film muet. (Un aveugle)
Qu'importe si la tentation de donner des conseils est irrésistible! La
faculté de les ignorer est universelle.
L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour
de
laver la vaisselle.
Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
C'est dommage, tous les gens qui savent comment diriger le pays sont
occupés à conduire les taxis ou à couper les cheveux.
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que
mobiliser sa
connerie sur des choses intelligentes
Ce n'est pas les plus grands crus qui font les meilleures cuites !
Vivez chaque jour comme si c'était le dernier; vous finirez bien par
avoir
raison.
Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
Plus cancéreux que moi, tumeur !
Elles ont du mérite les femmes parce que moi tu me mets un enfant dans
le
ventre, je le digère.
Voilà un type qui n'a pas fait les choses à moitié! (entendu à propos
du
père du pianiste Michel Petrucciani)
Hitler était un homme capable d'une grande concentration ! (Pierre
Desproges)
Le coquin, il n'a jamais refusé un petit four ! (Sacha Guitry à propos
de
Hitler au banquet organisé pendant la deuxième guerre mondiale, à
Auschwitz)
Héé mais je suis pas en état de conduire là ?! Mais qu'est ce que je
raconte ? je dois pas m'écouter, chui bourré ! (Homer Simpson)
Le sexe c'est comme une partie de carte. Si on n'a pas un bon
partenaire il
vaut mieux avoir une bonne main!
Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la
fatigue
sera vaincue.
Les gens qui boivent de la bière sans alcool n'aiment pas le goût de la
bière. Ils aiment juste beaucoup pisser.
Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une
section
pisseur dans une piscine !
Chaque jour je bat mon propre record pour le nombre de jours
consécutifs
que je suis resté vivant.
C'est vrai que si j'ai pas quelqu'un pour me pousser au cul, j'suis bon
à
rien! (Un suppositoire)
Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça.
Il
faut attendre toute la journée! (Patrick Timsit)
Quand les patrons parlent au sujet d'améliorer la productivité, ils ne
parlent jamais au sujet d'eux-mêmes.
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans
les
sex-shops.
La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.
Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis. (un
manager)
Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums
sur
les murs dans leurs maisons.
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
il
vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura
besoin de
toucher pour en être sûr.
Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée:
c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...
Peu importe qu'elle soit vraiment jolie à regarder. Quelque part, il y
a
probablement autre type qui en a marre d'avoir à la supporter.
A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes
qui
veulent du travail". C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.
(Coluche)
On ne m'ôtera pas de l'idée que, pendant la dernière guerre mondiale de
nombreux Juifs ont eu une attitude carrément hostile à l'égard des
nazis.
(Pierre Desproges)
L'âge, c'est lorsque les bougies commencent à coûter plus cher que le
gâteau.
Avec les femmes, il y a trois étapes : tu les fais rire, tu les fais
jouir,
tu les fais chier. Et il ne faut jamais passer à la troisième étape
avant
d'avoir franchi les deux premières. (Patrick Timsit)
Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que
je
pourrais me payer comme apéritifs !
Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui
avait demandé.
Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses!
La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des
suffrages
des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie.
Prenez
les éboueurs... (Jean Yanne)
Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je
suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en
commandant
un deuxième pastis. (Pierre Dac)
Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des
éjaculateurs précoces ? (Pierre Desproges)
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on
peut arriver à en faire des militaires. (Pierre Desproges)
L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
(Jean
Yanne)
Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui
causer
boulot. (Jean Yanne)
Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il
vient
et qu'il ne dit plus où il va.
Plus la photo est vieille, et plus on a l'air jeune.
On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond, alors qu'il est
tout
simplement haut de plancher. (Pierre Dac)
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont
juste besoin d'un endroit.
Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez
à
retirer vos lunettes ! (Coluche)
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront la nourriture, les
pauvres de l'appétit". (Coluche)
Le seigneur a dit : " Tu aimeras ton prochain comme toi-même."
Personnellement, je préfère moi-même, mais je ne ferai pas entrer mes
opinions personnelles dans ce débat. (Pierre Desproges)
Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.
Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient
condamnés à porter leur bicyclette sur le dos. (Pierre Dac)
Ah oui je l'ai toujours apprécié Arnold Schwazre... Scharzew...
Chwahzggeneg... Ce type-là. (Jean Grojean à propos d'Arnold Schfenef...
Squarkwen... Du type qui joue Terminator...)
Un homosexuel est un homme qui a souvent des états dame.
Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais
je
me console en songeant qu'ils pourraient être a ma table.
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant. (Philippe
GELUCK)
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La
pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et
personne ne sait pourquoi !
Il y a des globules rouges, il y a des globules blancs, ça semble clair
qu'il doit aussi y avoir des globules rosés… (Jean CARMET)
Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est
trop.
(FERNANDEL)
Dans certaines situations, il n'y a qu'une chose à faire : rien. Mais
il
faut le faire tout de suite, sans attendre une minute de plus. On perd
toujours trop de temps avant d'agir.
Pour savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu.
Quand on n'a plus de cheveux, on trouve les cheveux longs ridicules.
Tout, dans la vie, est l'affaire de choix. Cela commence par : la
tétine ou
le téton ? Et cela s'achève par : le chêne ou le sapin ? (Pierre
DESPROGES)
L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour
avoir la paix. (Pierre DESPROGES)
La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le
cancer
et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a
les
impôts. Pour le cancer, on fait une quête. (Pierre DESPROGES)
Une très jeune femme peut sincèrement éprouver de l'amour et même de
l'attirance physique pour un très vieil homme. Principalement s'il est
riche et célèbre.
De la bourse ou de la vie, le voleur vous laisse le choix. La femme
exige
les deux. (Samuel BUTTLER)
Le féminin de président, c'est la femme du président. (Pierre
DESPROGES)
Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous
les
deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.
(Raymond DEVOS)
Dans tous les cas , mariez vous. Si vous tombez sur une bonne épouse,
vous
serez heureux , et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez
philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (SOCRATE)
Nous avons généralement en France un gouvernement d'hommes qui savent
ce
qu'ils veulent. Ils veulent y rester. (André FROSSARD)
La politique ne consiste pas à faire taire les problèmes, mais à faire
taire ceux qui les posent.
Il en est de nos jugements comme de nos montres ; aucune ne dit comme
l'autre, mais chacun se fie à la sienne. (Alexander POPE)
La solution du bon sens est la dernière à laquelle songent les
spécialistes. (Bernard GRASSET)
En France, le premier jour est pour l'engouement, le second pour la
critique et le troisième pour l'indifférence. (Jean-François DE LA
HARPE)
C'est dingue : même quand tout va mal, les choses peuvent encore devenir
infiniment pires ! (Jean CALVIN)
Un ami, c'est quelqu'un qui sait tout de toi, et qui t'aime quand même.
(F.W. HUBBARD)
C'est un malheur qu'il y a trop peu d'intervalle entre le temps où l'on
est
trop jeune et le temps où l'on est trop vieux. (Charles DE SECONDAT
Baron
de LA BREDE et DE MONTESQUIEU)
Tout le secret des armes ne consiste qu'en deux choses : à donner et à
ne
point recevoir. (Jean-Baptiste POQUELIN MOLIÈRE)
Tout le monde désire vivre plus longtemps, mais personne ne voudrait
être
vieux. (Jonathan SWIFT)
Si l'on jugeait les choses sur les apparences, personne n'aurait jamais
voulu manger un oursin. (Marcel PAGNOL)
En France, quelques personnes avaient promis de "changer la vie". Puis
elles ont changé d'avis. (Guy BEDOS)
Dans la vie, il ne faut compter que sur soi-même, et encore pas
beaucoup.
(Alphonse ALLAIS)
Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même
chose et réciproquement. (Pierre DAC)
La démocratie est la pire des dictatures parce qu'elle est la dictature
exercée par le plus grand nombre sur la minorité. (Pierre DESPROGES)
La guerre est une opération dans laquelle des gens qui ne se
connaissent
pas s'entre-tuent au profit d'autres gens qui, eux, se connaissent mais
ne
s'entre-tuent pas. (Paul VALERY)
Tout ce qui est injuste nous blesse, lorsqu'il ne nous profite pas
directement. (Luc de CLAPIERS Marquis DE VAUVENARGUES)
L'homme est un animal sociable qui déteste ses semblables. (Eugène
DELACROIX)
A un général, on dit : mon général.
A un colonel, on dit : mon colonel.
A un adjudant, on dit : mon adjudant.
A un deuxième classe, on dit : ta gueule; à condition d'être un
adjudant.
(Pierre Desproges)
Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un
robinet.
(Boris Vian)
Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale.
J'ai
demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non ! (Woody
Allen)
Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire le
jour
même par un autre. (Pierre Dac)
L'amour... il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. A partir de
quoi
il m'apparaît urgent de me taire. (Pierre Desproges)
Je me suis mis au régime : J’ai renoncé à l’alcool et aux aliments trop
riches, et en 15 jours j’ai perdu 2 semaines. (Joe Lewis)
Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous
contemple. (Gustave Flaubert)
Un chef-d'œuvre de la littérature n'est jamais qu'un dictionnaire en
désordre. (Jean Cocteau)
L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des
raisons
financières. (Woody Allen)
Mieux vaut remettre du gaz que d'en avoir trop mis...
Merci WIKIPEDIA 
